Salamanca v2.

Acabo de volver de solicitar la matrícula para estudiar allá y todo está bien. Ya conocí al responsable del piso, estuve con un amigo y hablé con bastante gente. Me siento bien, relajada, optimista y de muy buen humor por lo que ya puedo hablar con alguien de forma calmada para ver qué onda con todo.

Salamanca.

Se acerca el día en el que me iré a vivir y a estudiar allá. La semana que viene tengo que hacer el primer viaje para dar los papeles de inscripción y demás. Estos meses se me han pasado en un suspiro y ahora es cuando tengo más inseguridad que nunca.
Necesito hablar con el dueño del piso y aún no he podido contactar con él y temo el ir y encontrarme sin sitio dónde dormir. Llevo mucho tiempo sin estudiar y no consigo concentrarme, no sé si me vaya a ir bien y eso me provoca todavía más ansiedad, estrés y sobretodo, presión sobre mis hombros.

Pero como se suele decir: Ahora o nunca. Si me va bien, me va bien y si me va mal, pues me fue mal pero no es el fin del mundo.

Alivio.

Ayer me embriagué y terminé mal. Pero lo necesitaba.
Fue una salida de escape que se me dio por el cumpleaños del novio de una amiga y la aproveché.

Blah.

Estoy tan cansada de todo que no tengo ni fuerzas para pestañear.

No soy perfecta pero intento serlo.

Y a veces pienso que lo intento tanto que al final termino con una presión tan grande que no soporto nada más.
Llevo un mes horrible en muchos aspectos... Ya no es sólo en el ámbito familiar o de salud, ya incluso en el económico y social.

Y todo eso hizo que mi vaso se cayera al suelo y se quebrara.

Nunca he sido apegada a mi familia, de hecho fue hace cosa de dos años que di una muestra de cercanía y ahora me arrepiento porque parece ser que debo de comportarme así siempre y lo siento pero no. No con alguien a quién no considero un familiar; desgraciadamente soy alguien leal y sé que si algo ocurre voy a estar siempre ahí por lo que terminaré una y otra vez ayudando a quién no debo.
Sobre mi salud... Bueno, cada día empeora más. Mis ataques de ansiedad aumentan al igual que esas "manías estúpidas" y demás.
El tema económico no es nuevo, nunca tuve dinero pero el hecho de que a mi padre le bajen cada día más el sueldo de jubilado me preocupa más y más.
Socialmente hablando... Ahaha, por dónde empezar. Mi furia interna me impide muchas veces racionalizar y comportarme lo más amable posible. No soy alguien cercana a mucha gente, es más, sólo soy cercana a tres o cuatro personas. Posiblemente una menos por motivos que todavía no logro comprender. ¿Cómo puede alguien "aburrirse" y mandar todo a la mierda sin pensar en la otra persona? Y más cuando no sabe qué me anda ocurriendo porque no hemos podido hablar. Sí, tendrá sus problemas pero yo tengo los mios y justamente se ha ido cuando más la necesitaba. He llegado a mi límite y sinceramente, no sé qué hacer. ¿Perdonar una vez más? No creo poder. ¿Seguir con esta relación de forma unilateral? Es algo absurdo ya que esa persona trató varias veces más hacer lo mismo y fui yo quien la detuvo. ¿Esperar y pensar más en qué hacer? Ya lo hago; soy alguien muy paciente pero esta persona no lo es y probablemente piense que me vale mierda todo cuando no es así.
Ciertamente la gota que colmó mi vaso e hizo que me alejara de todo fue la decisión de esta persona y esa misma persona hizo que entrase en un estado de ira cuando vi que me sacó de todos lados, no hay lugar en Internet en dónde estemos como amigos.
Sólo tres personas saben todo lo ocurrido (sólo estoy contando la pequeña parte de un todo) y son las personas más cercanas que tengo. Sólo ellos me han escuchado y consolado cuando he estado llorando y gritando de rabia, desesperación y dolor. Me cegué y dejé de verles y casi hablarles, les dejé de lado por la persona que me ha botado y ahora me aceptan con los brazos abiertos y no sé cómo podré devolverles ese cariño y bondad ya que como dije anteriormente, soy malísima mostrando afecto y lo que más me jode, LO QUE MÁS es que con esta persona sí mostré afecto, le abrí mi corazón y le demostré todo lo que pude lo importante que era para mi, cosa que hasta entonces sólo había hecho por mi pareja y por una ex-amiga que, irónicamente, también me apuñaló hace ya años.

No sé qué tiempo me va a llevar a calmarme y a pensar para tomar una buena decisión porque mi fuego interior pide que haga algo y que lo haga ya pero mi mente me dice que debo tranquilizarme más.