Dell XPS15

El modelo de la laptop que me compraré mañana. Por fin dejaré este trasto inútil atrás.

Cambios mil.

Ya estoy empezando a hacer la "lista" de todo lo que me llevaré en Septiembre. De fijo me voy a llevar mi almohada porque no puedo dormir con ninguna otra, además de alguna ñoñada.

Estuve apenas dos días en Salamanca pero me lo pasé genial, me desestresé y me puse super optimista/positiva. Definitivamente necesito ese cambio en mi vida.



Y sigo pensando que Madrid queda a un tiro de piedra de Salamanca... En fin...

Salamanca v2.

Acabo de volver de solicitar la matrícula para estudiar allá y todo está bien. Ya conocí al responsable del piso, estuve con un amigo y hablé con bastante gente. Me siento bien, relajada, optimista y de muy buen humor por lo que ya puedo hablar con alguien de forma calmada para ver qué onda con todo.

Salamanca.

Se acerca el día en el que me iré a vivir y a estudiar allá. La semana que viene tengo que hacer el primer viaje para dar los papeles de inscripción y demás. Estos meses se me han pasado en un suspiro y ahora es cuando tengo más inseguridad que nunca.
Necesito hablar con el dueño del piso y aún no he podido contactar con él y temo el ir y encontrarme sin sitio dónde dormir. Llevo mucho tiempo sin estudiar y no consigo concentrarme, no sé si me vaya a ir bien y eso me provoca todavía más ansiedad, estrés y sobretodo, presión sobre mis hombros.

Pero como se suele decir: Ahora o nunca. Si me va bien, me va bien y si me va mal, pues me fue mal pero no es el fin del mundo.

Alivio.

Ayer me embriagué y terminé mal. Pero lo necesitaba.
Fue una salida de escape que se me dio por el cumpleaños del novio de una amiga y la aproveché.

Cuando parecía que...

... conseguía sacarme uno de los muchos cuchillos de mi espalda, me clavaron otro. Sin avisar y cuando estoy ausente.

Ni sé qué comentar sobre esto, estoy demasiado enojada y dolida.

Sinceridad.

Nunca he sabido cómo relacionarme con los demás, lo he intentado una y otra vez pero nunca he encontrado sentido en estar rodeado de mucha gente y de mantener unos lazos muy estrechos. Sí, puedo tener un par de amigos, incluso mejores amigos ya que será con los que más confianza tenga y de los que más me preocupe pero seguiré sin entender en qué consiste realmente el ser "amigos", ya que no me gusta hablar mucho sobre mis problemas y prefiero escuchar al resto. Se supone que en cualquier relación ambos integrantes deben de esforzarse y mantener el cabo atado. Ambos deben de contarse las cosas y confiar mutuamente. Mi problema está en que yo no siento la necesidad de contar nada ni de confiar en nadie por lo que por mucho que yo escuche y comprenda la situación del resto del mundo, el mundo no escuchará nada de mi.

No me gusta la gente y no me gusta hablar.

Parecerá algo increíble ya que suelo dar la impresión de ser una persona bastante distinta pero sin embargo, de todo lo que pueda decir sólo el 5% es lo que realmente siento o pienso. La mayoría de las veces oculto cosas o miento y con el tiempo termino olvidando lo que oculto y la mentira se vuelve más y más real.

Lo cierto es que con los años la situación ha ido "mejorando", no obstante, sigo sin entenderlo. ¿Por qué debo de compartir mis emociones y sentimientos con una persona? Cada vez que lo he hecho o he intentado hacerlo nunca me han comprendido y siempre ha habido problemas. No sé expresarme adecuadamente y mucho menos sé cómo hacerme escuchar por lo que con el paso de los años decidí que lo mejor era mantenerme al margen y actuar como alguien que no entiende ni se entera de nada aunque sí lo haga. De este modo pocas personas se me acercarán y menos tendré que comportarme como alguien "normal". Estoy harta de sonreír sin ganas y de tener que actuar como el resto.
Si no quiero sonreír, no sonrío. Si no quiero hablar, no hablo. Si no quiero ver a alguien, no la veo.

¿Acaso es tan malo este tipo de comportamiento?

Algo rápido y random

Así es cómo empiezan todos y cada uno de mis dibujos :



Luego de varias horas terminan así:




Días sin Internet en los que he aprovechado para avanzar dibujos, en cuanto termine los dos que siguen en boceto me pondré con el resto para finalmente, darles color.

Panda luv

Este gorro me lo compré el domingo, me enamoré de él. Sé que no es el gorro de panda más bonito del mundo pero para mi, lo es. Ya que estoy, aquellos que no conozcan mi cara, ahí la tienen (?).

Cuando se cure mi brazo tomaré las agujas y me pondré a hacer punto y crochet, a ver si de una buena vez termino lo que comencé hace un año.

And once again...

A veces me pregunto qué habré hecho en mi vida pasada para tener tan mal karma.


Estuve sin inet desde el jueves hasta ayer lunes, el técnico no pudo venir antes porque eran fiestas y así.
Unos días algo aburridos pero al mismo tiempo no, ya que tiré cohetes (muerta de miedo, pero lo hice xDU) y salí, comí el mejor helado de mi vida <3 y fui a Valencia y comí TANTO sushi que no quiero volver a ver un pez hasta dentro de diez años .sob;

Ayer fui a comprarme ropa y todo genial, me encanta lo que compré y shalalá PERO... Tuve que ir a urgencias porque me dolía MUCHÍSIMO el brazo derecho y putamadre, no puedo hacer nada (digamos que, aunque pueda usar ambas manos y demás, soy más diestra que ambidiestra). Como estos días sin inet no adelanté trabajo (dibujos y eso) ahora me jodí de lo lindo con lo del brazo. No puedo ni sujetar un lápiz porque grito de dolor.

Por otra parte, tengo la plaza asegurada en Salamanca so, tengo que ahorrar al menos 700€ para poder comprarme un buen portátil... e_eU Yo pagaría la mitad o cosa así, porque si no es de esta manera, dudo que mi padre quiera hacerlo y asd... El que quiero cuesta 1500€ pero es que son 8gb de RAM, una GeForce de gráfica y 1tb de disco duro. Y neta, lo necesito si es que voy a hacer Ilustración o Diseño Gráfico =_=U...

asdasdasd

Estoy hasta las pelotas de tener que ser la recatada y humilde hija y hermana que acepta todo con una puta sonrisa. Hasta los huevos ya de tener que ocultar cosas a mis padres porque tú, estúpido e imbécil hermano, me dices que lo haga.

José Luís, te has ido a Cuba a espaldas de mamá y papá... OTRA VEZ. Y para colmo, me dices que NO les diga que estás allí y blablabla. Pues se acabó. Cuando regreses el domingo de follarte a la zorra esa voy a dejarte las cosas bien claras: Si es para ocultar o mentir, no cuentes conmigo.
Te recuerdo que perdí un puto año de instituto por irme a vivir contigo para salvarte el culo, ¿y así es cómo me lo agradeces? Te dejé mi disco de Windows con la PROMESA de que ibas a devolvérmelo... Dime, ¿dónde está ese disco ahora? Oh, no me lo digas. Se lo diste a tu zorrita y aquí estoy, con una mierda de ordenador que se reinicia mínimo 15 veces TODOS-LOS-PUTOS-DÍAS. No pienso comprarte la Netbook, vete y gástate de TÚ bolsillo ese dinero para la Tablet, que se ve que te sobra mucho dinero si es que vas a Cuba 6 veces al año.

No quiero saber nada de ti, estoy harta. HARTA. Porque mientras tú te dedicas a beber cerveza día sí y día también, yo soy la que está en casa con mamá y papá, tragándome su mierda y sus malas miradas y palabras y de mientras tú, tan feliz. Te mantienes al margen incluso de MI cuando mi psicólogo TE PIDIÓ que fueses para poder tratarme mejor.

Eres un puto egoísta y no quiero verte ni escucharte.

Y lo curioso es que yo aún mantengo la puta ilusión de que algún día me hagas caso y no sólo porque necesites que te haga un puto favor. Sí, estoy tirando mi vida por la ventana pero voy a irme a estudiar a otra ciudad en dónde TÚ no puedas molestarme. Pero, oh well, viendo la actitud que tomaste cuando papá te lo dijo me deja bien claro la confianza que tienes en mi. Vete a la puta mierda.

Y para colmo, sigo necesitando un ordenador y nadie quiere ayudarme a comprarlo así que seguiré mordiéndome la lengua para no pedir uno porque si lo pido me gritan diciendo que no y me hacen sentir peor.


Y sí, he tenido una semana pésima.

Blablabla.

Okei, el mes de febrero fue HORRIBLE. Después del estrés por tres "actividades" terminé con un ataque de ansiedad. Le wat. Hacía mucho que no lloraba tanto.
Also, dos de mis familiares fallecieron por lo que tuve que viajar a Sevilla. Y no me refiero a que fallecieron el mismo día o algo así (¡por Kenpachi, no!), sino que murieron con una semana de diferencia; Después de eso, operan de los ojos a mi madre y maldita sea, ahora me tiene como guía para ver y demás.

A todo eso hay que añadirle el hecho de que he vuelto a enfermar, siento una enorme presión sobre mis hombros y en prácticamente dos meses retomaré los estudios, así que por ese motivo ahora es cuando más cosas estoy haciendo... Tal vez demasiadas pero oh, well.

Por otro lado, me frustra la idea de ser incapaz de dibujar en el papel, cada vez que lo intento algo me bloquea y termino escondiendo el papel de mí misma. Estúpida gente. Les odio por lo que me hicieron -rencorosa mode ON-.


Y eso, shalalalá~