Ni fú ni fá.

Estoy muy apática y no sé por qué.

Dell XPS15

El modelo de la laptop que me compraré mañana. Por fin dejaré este trasto inútil atrás.

Cambios mil.

Ya estoy empezando a hacer la "lista" de todo lo que me llevaré en Septiembre. De fijo me voy a llevar mi almohada porque no puedo dormir con ninguna otra, además de alguna ñoñada.

Estuve apenas dos días en Salamanca pero me lo pasé genial, me desestresé y me puse super optimista/positiva. Definitivamente necesito ese cambio en mi vida.



Y sigo pensando que Madrid queda a un tiro de piedra de Salamanca... En fin...

Salamanca v2.

Acabo de volver de solicitar la matrícula para estudiar allá y todo está bien. Ya conocí al responsable del piso, estuve con un amigo y hablé con bastante gente. Me siento bien, relajada, optimista y de muy buen humor por lo que ya puedo hablar con alguien de forma calmada para ver qué onda con todo.

Salamanca.

Se acerca el día en el que me iré a vivir y a estudiar allá. La semana que viene tengo que hacer el primer viaje para dar los papeles de inscripción y demás. Estos meses se me han pasado en un suspiro y ahora es cuando tengo más inseguridad que nunca.
Necesito hablar con el dueño del piso y aún no he podido contactar con él y temo el ir y encontrarme sin sitio dónde dormir. Llevo mucho tiempo sin estudiar y no consigo concentrarme, no sé si me vaya a ir bien y eso me provoca todavía más ansiedad, estrés y sobretodo, presión sobre mis hombros.

Pero como se suele decir: Ahora o nunca. Si me va bien, me va bien y si me va mal, pues me fue mal pero no es el fin del mundo.

Alivio.

Ayer me embriagué y terminé mal. Pero lo necesitaba.
Fue una salida de escape que se me dio por el cumpleaños del novio de una amiga y la aproveché.

Blah.

Estoy tan cansada de todo que no tengo ni fuerzas para pestañear.

No soy perfecta pero intento serlo.

Y a veces pienso que lo intento tanto que al final termino con una presión tan grande que no soporto nada más.
Llevo un mes horrible en muchos aspectos... Ya no es sólo en el ámbito familiar o de salud, ya incluso en el económico y social.

Y todo eso hizo que mi vaso se cayera al suelo y se quebrara.

Nunca he sido apegada a mi familia, de hecho fue hace cosa de dos años que di una muestra de cercanía y ahora me arrepiento porque parece ser que debo de comportarme así siempre y lo siento pero no. No con alguien a quién no considero un familiar; desgraciadamente soy alguien leal y sé que si algo ocurre voy a estar siempre ahí por lo que terminaré una y otra vez ayudando a quién no debo.
Sobre mi salud... Bueno, cada día empeora más. Mis ataques de ansiedad aumentan al igual que esas "manías estúpidas" y demás.
El tema económico no es nuevo, nunca tuve dinero pero el hecho de que a mi padre le bajen cada día más el sueldo de jubilado me preocupa más y más.
Socialmente hablando... Ahaha, por dónde empezar. Mi furia interna me impide muchas veces racionalizar y comportarme lo más amable posible. No soy alguien cercana a mucha gente, es más, sólo soy cercana a tres o cuatro personas. Posiblemente una menos por motivos que todavía no logro comprender. ¿Cómo puede alguien "aburrirse" y mandar todo a la mierda sin pensar en la otra persona? Y más cuando no sabe qué me anda ocurriendo porque no hemos podido hablar. Sí, tendrá sus problemas pero yo tengo los mios y justamente se ha ido cuando más la necesitaba. He llegado a mi límite y sinceramente, no sé qué hacer. ¿Perdonar una vez más? No creo poder. ¿Seguir con esta relación de forma unilateral? Es algo absurdo ya que esa persona trató varias veces más hacer lo mismo y fui yo quien la detuvo. ¿Esperar y pensar más en qué hacer? Ya lo hago; soy alguien muy paciente pero esta persona no lo es y probablemente piense que me vale mierda todo cuando no es así.
Ciertamente la gota que colmó mi vaso e hizo que me alejara de todo fue la decisión de esta persona y esa misma persona hizo que entrase en un estado de ira cuando vi que me sacó de todos lados, no hay lugar en Internet en dónde estemos como amigos.
Sólo tres personas saben todo lo ocurrido (sólo estoy contando la pequeña parte de un todo) y son las personas más cercanas que tengo. Sólo ellos me han escuchado y consolado cuando he estado llorando y gritando de rabia, desesperación y dolor. Me cegué y dejé de verles y casi hablarles, les dejé de lado por la persona que me ha botado y ahora me aceptan con los brazos abiertos y no sé cómo podré devolverles ese cariño y bondad ya que como dije anteriormente, soy malísima mostrando afecto y lo que más me jode, LO QUE MÁS es que con esta persona sí mostré afecto, le abrí mi corazón y le demostré todo lo que pude lo importante que era para mi, cosa que hasta entonces sólo había hecho por mi pareja y por una ex-amiga que, irónicamente, también me apuñaló hace ya años.

No sé qué tiempo me va a llevar a calmarme y a pensar para tomar una buena decisión porque mi fuego interior pide que haga algo y que lo haga ya pero mi mente me dice que debo tranquilizarme más.

Acorazada de metal y hielo.

Y una vez más, mi corazón y personalidad están reforzados en una gran coraza de metal y hielo. ¿Pero qué protege si me siento vacía?

Frente a frente

Queda un gesto amable
para no hacer la vida insoportable
y así ahogar las penas
sólo eso queda.

▬ Enrique Bunbury.

Cuando parecía que...

... conseguía sacarme uno de los muchos cuchillos de mi espalda, me clavaron otro. Sin avisar y cuando estoy ausente.

Ni sé qué comentar sobre esto, estoy demasiado enojada y dolida.

Respuesta obvia.

La gente se suicida porque es fácil.

Pregunta retórica.

¿Por qué si uno está mal por culpa de otras personas, éste termina suicidándose en vez de terminar con el problema de raíz?

Ojo por ojo, diente por diente.

Sinceridad.

Nunca he sabido cómo relacionarme con los demás, lo he intentado una y otra vez pero nunca he encontrado sentido en estar rodeado de mucha gente y de mantener unos lazos muy estrechos. Sí, puedo tener un par de amigos, incluso mejores amigos ya que será con los que más confianza tenga y de los que más me preocupe pero seguiré sin entender en qué consiste realmente el ser "amigos", ya que no me gusta hablar mucho sobre mis problemas y prefiero escuchar al resto. Se supone que en cualquier relación ambos integrantes deben de esforzarse y mantener el cabo atado. Ambos deben de contarse las cosas y confiar mutuamente. Mi problema está en que yo no siento la necesidad de contar nada ni de confiar en nadie por lo que por mucho que yo escuche y comprenda la situación del resto del mundo, el mundo no escuchará nada de mi.

No me gusta la gente y no me gusta hablar.

Parecerá algo increíble ya que suelo dar la impresión de ser una persona bastante distinta pero sin embargo, de todo lo que pueda decir sólo el 5% es lo que realmente siento o pienso. La mayoría de las veces oculto cosas o miento y con el tiempo termino olvidando lo que oculto y la mentira se vuelve más y más real.

Lo cierto es que con los años la situación ha ido "mejorando", no obstante, sigo sin entenderlo. ¿Por qué debo de compartir mis emociones y sentimientos con una persona? Cada vez que lo he hecho o he intentado hacerlo nunca me han comprendido y siempre ha habido problemas. No sé expresarme adecuadamente y mucho menos sé cómo hacerme escuchar por lo que con el paso de los años decidí que lo mejor era mantenerme al margen y actuar como alguien que no entiende ni se entera de nada aunque sí lo haga. De este modo pocas personas se me acercarán y menos tendré que comportarme como alguien "normal". Estoy harta de sonreír sin ganas y de tener que actuar como el resto.
Si no quiero sonreír, no sonrío. Si no quiero hablar, no hablo. Si no quiero ver a alguien, no la veo.

¿Acaso es tan malo este tipo de comportamiento?

I have no voice to scream anymore.

Bleh

I'm not in the mood for ANYTHING. I just wanna stay in my bed looking at the ceiling, without anyone talking to me neither try to do it.
Why can't I be alone? Why the World can't just forget about me a few hours or days? I think that's a easy task. 'Cause if you try to talk to me right now, I'll bite you. Seriously.

Just leave me alone.

I'll do every single duty, I swear, so please, I'm begging you, don't talk to me. Don't ask me. Just ignore me.

I don't care if I'm being selfish, this is my need.

Algo rápido y random

Así es cómo empiezan todos y cada uno de mis dibujos :



Luego de varias horas terminan así:




Días sin Internet en los que he aprovechado para avanzar dibujos, en cuanto termine los dos que siguen en boceto me pondré con el resto para finalmente, darles color.

blableblibloblu

Y de nuevo el Inet anda imbécil. Manda huevos.
El brazo sigue doliéndome, lo tengo vendado y eso e_e y es MUY incómodo.


En otras noticias (?), locutaré en el maratón de Radio DZ junto con Shuuji, Aldebaran, Saturday y Ha Enpitsu. Llevaré a una invitada (si todo va bien) y espero que nos escuchen <3 será awesome.

Panda luv

Este gorro me lo compré el domingo, me enamoré de él. Sé que no es el gorro de panda más bonito del mundo pero para mi, lo es. Ya que estoy, aquellos que no conozcan mi cara, ahí la tienen (?).

Cuando se cure mi brazo tomaré las agujas y me pondré a hacer punto y crochet, a ver si de una buena vez termino lo que comencé hace un año.

And once again...

A veces me pregunto qué habré hecho en mi vida pasada para tener tan mal karma.


Estuve sin inet desde el jueves hasta ayer lunes, el técnico no pudo venir antes porque eran fiestas y así.
Unos días algo aburridos pero al mismo tiempo no, ya que tiré cohetes (muerta de miedo, pero lo hice xDU) y salí, comí el mejor helado de mi vida <3 y fui a Valencia y comí TANTO sushi que no quiero volver a ver un pez hasta dentro de diez años .sob;

Ayer fui a comprarme ropa y todo genial, me encanta lo que compré y shalalá PERO... Tuve que ir a urgencias porque me dolía MUCHÍSIMO el brazo derecho y putamadre, no puedo hacer nada (digamos que, aunque pueda usar ambas manos y demás, soy más diestra que ambidiestra). Como estos días sin inet no adelanté trabajo (dibujos y eso) ahora me jodí de lo lindo con lo del brazo. No puedo ni sujetar un lápiz porque grito de dolor.

Por otra parte, tengo la plaza asegurada en Salamanca so, tengo que ahorrar al menos 700€ para poder comprarme un buen portátil... e_eU Yo pagaría la mitad o cosa así, porque si no es de esta manera, dudo que mi padre quiera hacerlo y asd... El que quiero cuesta 1500€ pero es que son 8gb de RAM, una GeForce de gráfica y 1tb de disco duro. Y neta, lo necesito si es que voy a hacer Ilustración o Diseño Gráfico =_=U...

asdasdasd

Estoy hasta las pelotas de tener que ser la recatada y humilde hija y hermana que acepta todo con una puta sonrisa. Hasta los huevos ya de tener que ocultar cosas a mis padres porque tú, estúpido e imbécil hermano, me dices que lo haga.

José Luís, te has ido a Cuba a espaldas de mamá y papá... OTRA VEZ. Y para colmo, me dices que NO les diga que estás allí y blablabla. Pues se acabó. Cuando regreses el domingo de follarte a la zorra esa voy a dejarte las cosas bien claras: Si es para ocultar o mentir, no cuentes conmigo.
Te recuerdo que perdí un puto año de instituto por irme a vivir contigo para salvarte el culo, ¿y así es cómo me lo agradeces? Te dejé mi disco de Windows con la PROMESA de que ibas a devolvérmelo... Dime, ¿dónde está ese disco ahora? Oh, no me lo digas. Se lo diste a tu zorrita y aquí estoy, con una mierda de ordenador que se reinicia mínimo 15 veces TODOS-LOS-PUTOS-DÍAS. No pienso comprarte la Netbook, vete y gástate de TÚ bolsillo ese dinero para la Tablet, que se ve que te sobra mucho dinero si es que vas a Cuba 6 veces al año.

No quiero saber nada de ti, estoy harta. HARTA. Porque mientras tú te dedicas a beber cerveza día sí y día también, yo soy la que está en casa con mamá y papá, tragándome su mierda y sus malas miradas y palabras y de mientras tú, tan feliz. Te mantienes al margen incluso de MI cuando mi psicólogo TE PIDIÓ que fueses para poder tratarme mejor.

Eres un puto egoísta y no quiero verte ni escucharte.

Y lo curioso es que yo aún mantengo la puta ilusión de que algún día me hagas caso y no sólo porque necesites que te haga un puto favor. Sí, estoy tirando mi vida por la ventana pero voy a irme a estudiar a otra ciudad en dónde TÚ no puedas molestarme. Pero, oh well, viendo la actitud que tomaste cuando papá te lo dijo me deja bien claro la confianza que tienes en mi. Vete a la puta mierda.

Y para colmo, sigo necesitando un ordenador y nadie quiere ayudarme a comprarlo así que seguiré mordiéndome la lengua para no pedir uno porque si lo pido me gritan diciendo que no y me hacen sentir peor.


Y sí, he tenido una semana pésima.

Blablabla.

Okei, el mes de febrero fue HORRIBLE. Después del estrés por tres "actividades" terminé con un ataque de ansiedad. Le wat. Hacía mucho que no lloraba tanto.
Also, dos de mis familiares fallecieron por lo que tuve que viajar a Sevilla. Y no me refiero a que fallecieron el mismo día o algo así (¡por Kenpachi, no!), sino que murieron con una semana de diferencia; Después de eso, operan de los ojos a mi madre y maldita sea, ahora me tiene como guía para ver y demás.

A todo eso hay que añadirle el hecho de que he vuelto a enfermar, siento una enorme presión sobre mis hombros y en prácticamente dos meses retomaré los estudios, así que por ese motivo ahora es cuando más cosas estoy haciendo... Tal vez demasiadas pero oh, well.

Por otro lado, me frustra la idea de ser incapaz de dibujar en el papel, cada vez que lo intento algo me bloquea y termino escondiendo el papel de mí misma. Estúpida gente. Les odio por lo que me hicieron -rencorosa mode ON-.


Y eso, shalalalá~

¿Y qué se siente?

Un dolor en el pecho que no es dolor, es satisfacción. Un dolor que deseas que nunca termine, que se quede, que permanezca ahora y por siempre. Es un dolor dulce. Un dolor que, en realidad, no duele.

Piensas que es lo único bueno que hay en todo el mundo, que sin ella estarías perdida, triste, sin alma ni vida. Piensas que te vas a morir de tanto quererla, que tu corazón se detendrá por todos esos revoloteos tan intensos.

Sabes que es tu mitad, con tan solo cuando te dice “Hola”, sabes que la reconocerías entre una multitud, porque tus ojos sólo la ven a ella. Todo se oscurece, todo menos donde se encuentra.

No temes a nada cuando está a tu lado, le darías tu vida y arriesgarías todo para darle lo que pidiera. Dejarías a un lado tu orgullo, tu desconfianza, tus miedos. Todo lo malo que hay en ti, lo tirarías por la ventana sólo para verla sonreír. Sólo para que te mire aún con más intensidad. Para que vea cuánto te importa.

Te importa poco o nada lo que ocurra, siempre y cuándo ella esté bien. Cuando sabes que algo le ocurre te preocupas e incluso dejas de comer o dormir para que se sienta bien. Porque es un dolor incluso más grande que el de antes. Es un dolor que te paraliza, te atemoriza y sin duda, te hace sentir inútil en la distancia.. Es un dolor que duele más que mil puñaladas. Desearías poder ir en ese momento y abrazarla, sin importar dónde esté, sin importar lo que haga. Sólo deseas estar a su lado, sentirla en tus brazos durante toda la eternidad. Y serías tan feliz que morirías sólo con eso. Con un simple abrazo.

Si te lo pidiera, tomarías una estrella con tu mano y la convertirías en un hermoso colgante. Si te lo pidiera, le darías tu corazón palpitante en mano y con una sonrisa. Y sin que te lo pidiera, la protegerías ahora y siempre, de todo lo malo, de todo lo ruín y cruel que hay en este mundo. Sin que te lo pidiera, la adularías con regalos, besos, abrazos, caricias y palabras.

Esperarías décadas por ella, por sólo verla unos segundos. Esperarías todo lo que hiciese falta. Y cuando no la ves, te sientes inquieta pero segura, porque sabes que puedes confiar en ella.

Es tanto ese dolor, que dejas de vivir por ti y empiezas a vivir por ella. Porque tu mundo, tu vida y tu existencia gira en torno a ella. Te has convertido un planeta girando en torno a una estrella. Y así eres feliz. Tan feliz que llorarías durante años sin parar. Tan feliz que no puedes encontrar palabras para agradecerle todo lo que hace por ti. Tan feliz… Que incluso te parece un pecado.

No tienes ojos para nada ni nadie más, sólo la ves a ella, brillante, sonriente. Sólo ella. Sus ojos te hipnotizan y su sonrisa te derrite el corazón. Sólo ella. Su cabello es el más hermoso que jamás has visto y su cuerpo el más perfecto del Universo. Sólo ella y nadie más.

Y todo esto y mucho más sientes por ella. Porque la quieres y la amas con toda tu alma y corazón, con todo tu ser. Porque ella es la razón por la que vives, porque es su amor el que te alimente. Es tu agua, Sol, viento, incluso el fuego que te quema.

Ella lo es todo y aunque ella se fuera, seguirías amándola.Aunque ella se fuera, no podrías decir nada para hacerla sentir mal, porque no hay nada que decir. Ella es perfecta. Y en silencio, la amarías hasta el fin de los tiempos y no de tu vida, porque tu vida habría terminado en aquel preciso instante que tanto temes. Y en ese momento te dices “¿Por qué tengo miedo? Es simple, porque la amo”.

That awkward moment

when you're teamed up with a friend who's ignoring you.

Once upon a time a little panda said:

— I feel like I'm not needed anymore.

Shalalá

¡Yo~! ¿Cómo han estado? Yo más o menos pero bien (?).

Ayer me compré el tomo 15 de TRC porque no tenían el 7 de RK (el cual encargué en la tienda). TRC son 28 tomos y ya publicaron 16 de los 24 tomos de RK (la versión nueva)... Me jodí e_e.
Voy a retomar la compra de mangas, a ver si ya de una buena vez termino las 3 series que comencé e_e (DN, TRC, RK)... Además de DGM pero esta no sé si la continúe ahora mismo y lo mismo ocurre con Ai Ore! y Ai wo Utau yori Ore ni Oborebo! tengo los primeros tomos de cada una porque me los regaló A-chan lol, pero me da PAJA continuarlos pero es un manga (aunque tengan distintos nombres es un mismo manga, lo mismo ocurrió con Matantei Loki Ragnarok) que leía online y como lo publicaron me jodí así bien feo (?). Oh shit, y tengo que comenzar Loki Ragnarok (yo tengo Matantei Loki). Y Y Y Y, TENGO QUE COMPRARME FMA, FRUITS BASKET, OURAN HOST CLUB, SUNADOKEI, CRIMSON HERO Y MÁAAAAAS!! CARAJOOOOOW ;__;... Necesito un trabajo OTL.

Por otro lado, comprobado, soy ZURDA al tocar la guitarra, apenas puedo hacerlo "diestramente". Eniwei, sé que si me pongo a hacerlo de ambas maneras, lo haré, pero me da tremenda weba. So, para la guitarra, zurda -3-.

Y necesito urgentemente un pc nuevo, no puedo colorear y no me jodan, soy colorista en la DZBoom!! y ahora mismo estoy que me tiro por las ventanas porque desde hace cosa de semana y media que estoy tratando de ponerle sombras a lo que me corresponde y el pc se reinicia/ralentiza/no abre el ps y así no puedo hacer nada, coño. He tenido que pedir a dos compas a ver si pueden hacerlo ellos por mi esta vez, estoy esperando sus respuestas e_eUu... Aunque creo que también es cosa de que la imagen es enorme esta vez, digo, las veces anteriores mi pc ha podido, so culpo al tamaño pero coño, es que eso es una limitación e_e!!! Asdf.
Eniwei, he retomado el dibujo aunque es digitalmente pero bueh, algo es algo. En mi deviantArt subí cosas.

Y... eso.